Showing Posts From
새벽
- 14 Dec, 2025
새벽 2시, 창업 실패 사례 검색하기
새벽 2시, 창업 실패 사례 검색하기 잠이 안 온다 새벽 2시 13분. 침대에서 일어났다. 아내는 옆에서 자고 있다. 딸은 작은방에서 쿨쿨. 나만 깨어있다. 오늘도 눈이 떠졌다. 3시간 자고. 런웨이가 8개월 남았다는 생각에 가슴이 답답해서 숨을 쉴 수가 없다. 거실로 나왔다. 맥북을 폈다. 화면 밝기를 최소로. 슬랙을 확인했다. 새벽 1시에 개발팀 민수가 올린 메시지. "내일 배포 일정 하루 미뤄야 할 것 같습니다." 한숨이 나왔다. 고객사 데모가 내일인데.검색창에 치는 단어들 구글을 켰다. "스타트업 실패 사례" 엔터를 눌렀다. 이상하다. 밤에 이런 걸 검색하는 게. 우울해지는 걸 알면서. 그런데 자꾸 찾게 된다. 첫 번째 기사. "유망 스타트업 OO, 시리즈A 직후 폐업... 직원 25명 실직" 클릭했다. 기사를 읽었다. 투자 받고 6개월 만에 망했다. 번레이트가 너무 높았다고. 고객 확보에 실패했다고. 우리랑 비슷하다. 우리도 시드 받고 1년 반 지났다. 매출은 1200만원. 번레이트는 월 2800만원. 계산기를 켰다. 8개월이면 2억 2400만원. 통장에 2억 8000만원. 여유 있어 보이지 않는다. 두 번째 검색. "SaaS 스타트업 폐업" 또 클릭했다. 29개 기업이 나왔다. 작년 한 해만. 대부분 B2B. 스크롤을 내렸다. 하나하나 읽었다. "초기 트랙션은 좋았으나 이탈률이..." "투자 유치 실패로 자금난..." "팀 내부 갈등으로..." 새벽 2시 38분. 커피를 타러 갔다. 디카페인. 카페인 마시면 아침까지 못 잔다. 그런데 어차피 잠은 안 온다. 내 사업도 저렇게 거실 소파에 앉았다. 노트북 화면을 봤다. "실패한 스타트업의 공통점 7가지" 클릭.시장 수요 오판 자금 관리 실패 팀 구성원 이탈 경쟁사 대응 실패 피봇 타이밍 놓침 투자 유치 실패 번아웃7개 중에 우리는 몇 개? 시장 수요. 있긴 한데, 생각보다 작다. 우리 솔루션 쓸 만한 기업이 한국에 500개 정도? 그중에 지금 30개 쓰고 있다. 자금 관리. 번레이트 줄이려고 했는데 안 줄어든다. 개발자 한 명이라도 빼면 제품 개발이 멈춘다. 팀 이탈. 아직 없다. 그런데 프리A 못 받으면? 경쟁사. 요즘 똑같은 거 만드는 팀이 3개 생겼다. 돈 더 많이 받은 곳도 있다. 피봇. 해야 하나? 6개월 전부터 고민 중. 근데 방향을 모르겠다. 투자 유치. 지금 10군데 진행 중. 5군데는 거절. 5군데는 "검토 중". 번아웃. 나는 이미. 7개 중에 5개.댓글을 읽는다 기사 하단에 댓글이 있었다. 읽었다. "창업이 뭐가 대단한가요. 망하면 직원들만 피해" "투자 받았으면 책임지고 해야지" "요즘 창업 너무 쉽게 생각함" 숨이 막혔다. 우리 직원 8명. 민수는 네이버 다니다가 왔다. 연봉 깎고. 지원이는 결혼 앞두고 있다. 영업팀 수진이는 대학원 포기하고 합류했다. 다들 나를 믿고 왔다. "박대표님이면 할 수 있을 것 같아요." 그때 그 말들이 떠올랐다. 새벽 3시 5분. 다른 기사를 열었다. "나는 왜 창업에 실패했나 - 전 OO 대표 회고" 장문의 글이었다. 읽었다. 전부. "처음엔 자신 있었습니다. 시장도 있었고, 팀도 좋았고, 기술도 괜찮았습니다. 그런데 어느 순간부터 모든 게 어긋나기 시작했습니다." 우리 얘기 같았다. "투자자들은 '다음 라운드에서 보자'고 했습니다. 다음 라운드는 오지 않았습니다." 지난주 VC 미팅이 떠올랐다. "트랙션이 조금 더 필요해 보이네요. 3개월 뒤에 다시 연락드리죠." 3개월. 런웨이는 8개월인데. 스프레드시트를 연다 검색을 멈췄다. 구글 시트를 열었다. "시나리오 분석 v47" 매번 수정하는 파일이다. 세 가지 시나리오. 보수: 월 매출 성장률 5%, 6개월 내 투자 실패 중립: 월 매출 성장률 15%, 4개월 내 프리A 5억 낙관: 월 매출 성장률 30%, 3개월 내 프리A 10억 보수 시나리오를 봤다. 10개월 후 현금 소진. 팀원 4명으로 축소. 제품 개발 중단. 좀비 상태로 6개월. 폐업. 숫자들이 눈에 들어왔다. "직원 정리 비용: 4500만원" "사무실 위약금: 360만원" "투자금 반환 압박: 예상 불가"나도 저렇게 될 수 있다 냉장고에서 물을 꺼냈다. 마셨다. 소파에 다시 앉았다. 화면을 봤다. 아까 그 기사들. "저들도 처음엔 잘될 거라고 생각했겠지." 다들 시작은 비슷했을 것이다. 투자 받고, 팀 꾸리고, 사무실 얻고, 제품 만들고. 데모데이에서 발표하고, 언론에 나오고, "유망 스타트업" 타이틀 받고. 그러다가 어느 순간. 매출이 안 늘고, 투자가 안 되고, 직원이 나가고, 돈이 떨어지고. 끝. 우리도 그렇게 될 수 있다. 아니, 될 확률이 더 높다. 통계를 봤다. 시드 투자 받은 스타트업의 생존율. 5년 후 10%. 우리는 지금 2년 6개월. 10%에 들어갈 수 있을까. 새벽 3시 42분. 검색창에 또 쳤다. "창업 실패 후 재취업" 엔터. 기사가 나왔다. "전 스타트업 대표, 대기업 복귀 어려워... 경력 단절 위험" 읽었다. 36세. 나이. 창업 경력 3년. 실패하면 공백. 대기업 재입사. 어렵다. 중견기업. 연봉 많이 깎인다. 다시 창업. 투자 받기 더 어렵다. "실패한 창업가" 낙인. 그래도 검색한다 왜 이런 걸 찾는 걸까. 새벽마다. 실패 사례, 폐업 통계, 최악의 시나리오. 우울해지는 걸 알면서. 생각해봤다. 준비하는 건가. 실패를 미리 경험해보는 건가. 아니면. 확인하는 건가. 내가 느끼는 불안이 진짜라는 걸. 모르겠다. 그냥 자꾸 찾게 된다. 밤에 혼자 있으면. 낮에는 팀원들 앞에서 웃는다. "괜찮아, 할 수 있어." "이번 달 MRR 15% 늘었잖아." "투자 곧 될 거야." 그런데 혼자 있으면. 검색한다. "스타트업 망하는 이유" "투자 유치 실패 후기" "창업 후회" 기사를 읽는다. 댓글을 읽는다. 숫자를 본다. 그리고 생각한다. "나도 저렇게 될 수 있다." 새벽 4시 8분. 노트북을 덮었다. 침대로 돌아갔다. 아내 옆에 조용히 누웠다. 천장을 봤다. 8시간 후면 출근이다. 팀원들을 만나면 또 웃어야 한다. "오늘도 화이팅!" 그런데 지금은. 혼자 무섭다.새벽의 검색 기록은 아무도 모른다. 낮의 나는 괜찮은 척하고, 밤의 나는 실패를 검색한다. 그게 창업가의 이중생활이다.
- 02 Dec, 2025
새벽 3시, 슬랙 알림이 울릴 때
새벽 3시, 슬랙 알림이 울릴 때 알람이 울린다. 3시 12분. 눈을 뜨고 있다는 걸 모를 정도로 자동으로 손이 움직인다. 베개 옆 폰을 집는다. 화면이 얼굴을 때린다. 슬랙. 빨간 점. 1개. '누가 또?' 침대 옆에 아내가 자고 있다. 코 고는 소리가 들린다. 부럽다. 정말 부럽다. 조용히 거실로 나간다. 아이 깨울까봐 슬리퍼를 벗는다. 지나가는 방 문 살짝 열어본다. 딸이 팔 벌리고 자고 있다. 몸 짱 길어진 것 같다. 언제 이렇게 컸지. 거실 소파에 앉는다. 2시간 반 더 자야 출근 시간인데. 폰을 켠다. 빨간 점의 정체 개발팀 리드 김준수. 오늘 밤 9시쯤 채용공고를 들었다. 오후 미팅에서. "런웨이가 8개월이고, 투자자들이 헤드수를 봐요. 지금 인원으로는 피치 덱에 설득력이 없어서..." 당연히 의사결정이 빠르다. 스타트업의 장점이라고 했다. 팀원들 앞에서는 밝게 말했다. 하지만 마음속으로는 이미 계산하고 있었다. 추가 연봉. 사무실 확장 가능성. 사회보험료. 다 알고 있었다. 그래도 해야 한다고 생각했다. "좋아, 김준수가 리드하면서 누군가를 더 끌어오는 게 맞아. 신입이나 경력이나. 팀 규모 성장이 곧 스케일링이야." 슬랙 메시지. "대표님, 이 채용공고 좀 봐줄 수 있을까요? 내가 초안 작성했는데. 한 번 검토해주면..." 시간이 13분 전이다. '3시에 이걸 왜 보내지?' 다시 읽는다. "지금 보내도 괜찮을까봐서... 내일 아침 보면 어때요?" 그 뒤에 다섯 개의 이모지. 죄송함의 이모지들. 알 것 같다. 김준수는 여전히 일하고 있었다. 밤 11시에 퇴근했으니까. 늦어도 자정 즈음에. 그 후로 계속 생각했을 것이다. 채용공고. IR. 트랙션. 다음 분기. 나처럼. 그래서 3시에 보냈을 거다. 자다 깼거나, 아니면 계속 일하고 있거나. 둘 중 하나다. 폰을 내려놨다가 다시 집는다.3시의 의무감 회신할까. 말 그대로 반 초 정도만에 끝난다. 'ㅇㅋ 내일 아침에 보자' Enter. '읽음' 표시가 떠야 해야 마음이 놓인다. 말도 안 된다. 뭐가 어떻게 놓인단 말인가. 어차피 내일 아침에 봐야 하는 거고, 밤 3시에 확인했다고 뭐가 달라진다는 건가. 그런데 그렇게 생각할 수가 없다. 왜냐하면 '대표'니까. 대표는 2시간 빨리 본다. 대표는 밤 3시에도 본다. 대표는 항상 온라인이다. 대표는 언제나 응답 대기 중이다. 대표는 어떤 상황에서든 '다 괜찮아'라고 말한다. 쓸데없는 심리 전쟁이다. 근데 이긴다. 항상 이긴다. 스프레드시트를 다시 켠다. 런웨이 계산 시뮬레이션. A 시나리오. 보수적. 매출 성장 없음. 인원 추가. 결과. 5개월. B 시나리오. 중립. 월 15% 성장 유지. 인원 추가. 결과. 7개월. C 시나리오. 낙관적. 월 20% 성장. 인원 추가. 신규 고객 확보. 추가 투자 체결. 결과. 무한. C는 불가능해 보인다. 하지만 C만 가능해야 한다. 기찻길 위에 가만히 누워 있는 기분이다. 움직이지 않으면 죽는다. 움직이면 부술 수도 있다. 그런데 움직일 수밖에 없다. 김준수 말고도 다른 팀원들은? 영업팀은 어떻게 되나. 영업이 제대로 안 되면 채용은 무슨 채용인가. 그런데 채용을 안 하면 더 영업이 안 된다. 악순환. 이걸 누가 전해줄까. 누가 알아줄까. 아내는 몰라도 된다. 걱정만 시킬 테니까. 투자자들한테는 절대 이런 생각이 있는 척 하면 안 된다. '검토해보겠습니다'라는 거절은 '당신은 관리 능력이 없어 보인다'는 피드백과 다르지 않다. 혼자다. 정확히는, 함께 있어야 하지만 혼자다. 슬랙의 중독성 시간이 간다. 3시 28분. 스프레드시트를 닫는다. 새로 켠다. 경쟁사 분석. 요즘 라운드를 본 스타트업들. 우리와 비슷한 지표. 우리와 다른 지표. '저들은 어떻게 저렇게 성장이 빨라?' 메모리로 다시 돌아간다. 정보량이 굉장하다. 혹은 거짓말일 수도 있다. 스타트업 업계는 거짓말 많다. 나도 IR 덱에서는 거짓말을 한다. '거짓말'이라고 부르지는 않지만. '가능성이 있다고 본다' '이 전략이면 충분히 시장을 장악할 수 있어' '우리 팀이면 가능합니다' 슬랙이 또 울린다. 4시 02분. 이번엔 영업팀이다. "대표님, 내일 고객 미팅 좀 대신 봐주실 수 있을까요? A사인데, 뭔가 이번 달 의사결정이 빨라진 것 같아서..." 아. 이건 좋은 뉴스다. 그런데 또 다른 현실을 마주한다. 내가 뛰어야 한다는 거. 영업도 못하는 팀원들. 아니다. 못한 게 아니라 못해본 거다. 신입이 많으니까. 경험이 부족하니까. 그래서 내가 뛴다. 내일 아침 9시. A사 미팅. 오후 3시. 투자자 미팅. 저녁 6시. 개발 일정 리뷰. 이미 정해진 일정 위에 또 덮인다. '다 해야지. 뭘.'회신한다. "좋아, 내가 봐줄게. 우리 팀이 먼저 한 번 더 대면한 다음에 나랑 세 명이 함께 들어가자. 좋은 기회야." 밝게. 항상 밝게. 현실은 이거다. 내일 9시에 못 본다. 왜냐하면 난 지금 3시에도 못 자니까. 그리고 아침에 눈 떠서 이메일 50개를 봐야 한다. 그 다음에 스프레드시트 업데이트. 그 다음에 회의 준비. 9시 미팅에서 내가 밝게 웃고 있을까. 아마도. 아마도 그럴 거다. 왜냐하면 '대표'니까. 잠들지 못하는 이유 4시 30분. 컵라면을 끓인다. 물소리가 작게 들린다. 가스렌지. 밤 시간에 우리 집에서 나는 유일한 소리. 스마트폰은 계속 켜 있다. 또 뭐가 올 수도 있으니까. 아니면 왔는데 못 볼 수도 있으니까. 그런 경우의 수들이 자꾸 떠오른다. 네이버에 있을 땐 이런 게 없었다. 정해진 시간에 일했다. 정해진 시간에 퇴근했다. 누군가 상위 레벨에서 결정을 했고, 나는 그 아래에서 일했다. 책임감이 있었지만 이런 책임은 없었다. 이건 다른 종류의 무게다. 돈이다. 직원들의 월급이다. 내 아내의 미래고, 아이의 미래고, 부모님의 신뢰다. 그리고 가장 중요한 건, 이게 전부 내 판단에 달렸다는 거다. '피봇해야 하나?' 이 질문은 3시마다 돈다. 새벽 2시에도 돈다. 저녁 11시에도 돈다. 주말 아침에도 돈다. 지금 우리 프로덕트가 맞나. 지금 우리 마켓이 맞나. 지금 우리 팀이 맞나. 지금 우리 펀딩 전략이 맞나. 모든 게 의문이다. 그리고 모든 게 내 몫이다. 라면을 먹는다. 국물이 덜 식어서 입이 데인다. 아무 맛이 없다.아침까지 1시간 반 4시 47분. 아내가 일어나지 않을까 봐 거실 불을 끈다. 폰의 불빛만 남는다. 슬랙. 메일. 뉴스. 또 슬랙. 어떤 창업가 인터뷰를 읽다가 멈춘다. "성공의 비결은 충분한 수면과 명확한 전략이었습니다." '우리 여긴 얼마나 성공했길래.' 자조적이다. 근데 이런 마음가짐이 사람을 죽인다. 근데 죽지 않을 수가 없다. 5시 20분. 출근까지 1시간 40분. 침대로 돌아갈까. 아니다. 이제는 잠들기 어렵다. 이 상태로 누우면 더 답답하다. 그래서 그냥 여기 있다. 소파에. 폰을 들었다 놨다를 반복하면서. 손가락이 저절로 움직인다. 메모장 앱. 오늘의 할 일 목록.A사 고객 미팅 (09:00) - 제안서 재점검 팀 미팅 (10:30) - 일정 조정 투자자 미팅 (15:00) - IR 덱 최종 수정 개발 리뷰 (18:00) - 런웨이 시뮬레이션 공유 채용공고 검토 (따로 시간 잡기)8개월의 런웨이를 쪼개는 일정들이다. 하나하나가 번인이다. '이거 다 될까?' 음악을 켠다. 유튜브 플레이리스트. 'lo-fi beats for productivity' 누군가 이미 같은 시간대에 같은 상태로 음악을 만들었을 거다. 같은 새벽 3시에 깨있는 누군가. 그 누군가도 뭔가를 못 해서, 뭔가를 놓쳐서, 뭔가를 잃을까봐 깨있을 거다. 혼자가 아니라는 게 조금 낫다. 근데 별로 낫지도 않다. 5시 50분 전자 알람이 울린다. 이번엔 밤이 아니라 아침이다. 차이가 뭘까. 3시에 깨는 것과 6시에 자동으로 깨는 것. 결국 같은 잠 부족인데. 침대에서 나온다. 샤워를 한다. 거울을 본다. '피곤해 보이네.' 아내가 말한 적 있다. "왜 자꾸 짙게 보여?" "뭐, 일 때문에." "오케이..." 그 다음은 침묵이었다. 걱정하는 침묵. 더 이상 뭔가 말하고 싶지 않았다. 그리고 그녀는 그걸 안다. 7시. 출근한다. 오피스는 비어있다. 내가 가장 먼저다. 항상 그렇다. 노트북을 켠다. 슬랙. 메일. 뉴스. '오늘도 시작된다.' 그리고 밤 11시. 퇴근한다. 혹은 퇴근했다고 치기로 한다. 집에 가서 이불을 덮는다. 새벽 3시. 또 뭔가가 울린다.내일도 똑같을 거다. 그 다음 날도. 그리고 또 그 다음 날도.